Пикап в сети

Прежде чем окунуться в тайны сетевого пикапа, стоит сразу расставить все точки над i. «Яндекс» в умелых руках – превосходный инструмент статистики, позволяющий рассеять многие миражи. В том числе о целях и средствах сетевых знакомств. Полюбуйся на скриншот:

 

На нем отражено, что еще искали люди, набравшие в поисковике «знакомства». На первом месте фраза «бесплатный секс», на втором – «для секса», на третьем – «секс-чат».

Ау, Айвенго? Где ты? Люди перестали искать людей. Они ищут фильмы, игры, программы, секс. Желательно бесплатно. Если бы секс можно было скачать с файлообменника, общение мужчин и женщин сошло бы на нет. Мрачная перспектива?

Попугал читателя и хватит. Теперь о хорошем, добром и пушистом поговорим. Мужчины найдут для себя полезные приемы, женщины – драгоценное знание. Не всем повезло наткнуться на «Вокруг сети», так что пользуйся моментом!

Где ее искать?

Самый удобный и быстрый способ – зарегистрироваться на крупном портале, входящем в мегасистему. Твоя анкета появится сразу на нескольких сайтах. Мегасистема – это mail.ru. Помимо почты и «Моего мира» они купили «Одноклассники» и сотрудничают с десятком сайтов знакомств. Разместив анкету на «Знакомства@Mail.Ru», ты автоматически столбишь себе место на всех сайтах системы.

Как искать?

Критерии поиска – дело вкуса. Рост, вес, цвет глаз и волос, кулинарные склонности, любимые фильмы, музыка, книги, место жительства, возраст, вредные привычки, половые пристрастия и мечты.

Ставь галочки и жми «Поиск». Охапка анкет для изучения обеспечена. 

Как отсеять липовые анкеты?

Голова тебе на что дана? Фотошопленные фото не узнаешь? Несостыковки в анкете не увидишь? Хм… Наверное, не всегда увидишь, это точно.

Самому заниматься анализом анкет и перепиской – дело приятное, но не полезное. Конечно, если ты миллионер на домашнем аресте, почему бы и нет?

Занятому парню терять месяцы на освоение МПиО (Метод Проб и Ошибок) не советую. Волшебник своими ногами никуда не ходит! На то печка есть. 

Положение ничто – бренд все!

Ты думаешь, что раз мужиков меньше, значит ты в застиранных трикачах неотразим? Ошибаешься. Сайты знакомств, конечно, не светский раут, но даже Дуся из Хацапетовки, позиционирующая себя как Анжелина из Москвы, на такого «красавца» не поведется. 

Сакральные правила сексуального позиционирования

 

Фото на сайтах знакомств

 

Для начала постригись и побрейся, надень что поприличней и сделай фото. Имей ввиду: фотографии со школьного выпускного не катят. Сколько тебе лет? Фото должно соответствовать, иначе при встрече обеспечен диссонанс. Короче, пошлет она тебя по желтой кирпичной дороге к Гудвину.

Сделай живое фото, а не позирование в студии. Лучше 2-3. Одно фото наводит на размышления:

 

• Оно не твое.
• Ты какой-то зек, раздобывший айфон.
• Ты очень серая личность.

 

 

 

Подойди к своему фото как американский имиджмейкер на пиар-кампании президента. Хочешь, открою его постыдную тайну? Секрет, позволяющий из никому неизвестного сына иммигранта из Кении, слепить президента?

Тайна проста как две копейки. Все фото, видео и прочее о себе выстраивай в такой последовательности:

 

• Личность – веселый, игривый, надежный.
• Социальное лицо – открытый, статусный, новатор.

 

Поэтому мини-галерея – то что нужно. Например, на фоне природы, облокотившись на автомобиль соседа и за биллиардным столом. Ты не играл в биллиард? А играть и не надо. Посмотри, как держат кий, и попроси запечатлеть мгновение.

Эти фото должны показывать, какой ты веселый и игривый парень. В противовес им – надежность. Только не изображай стахановца с сурово насупленным, обсыпанным угольной пылью лицом. Времена диктуют нравы. Поэтому твоя задача – провести мостик от заботы о собственном здоровье до заботы о ней.

Выводы она сделает правильные. Подумай, кто надежнее: наркоман или алкаш, слюнтяй ботаник или обеспеченный, уверенный в себе спортсмен?

Если фигура позволяет, сфоткайся в бассейне. Только не в общественном. Напросись в гости к состоятельному малому. Нет такого? Ничего страшного. Сходи в хорошую сауну с мини-бассейном. Только пивные бутылки подвинь, чтобы в кадр не попали. Не комильфо.

Коль с фигурой нелады, забудь о водных процедурах. Возьми друга, разорись на полчаса теннисного корта. Побегай чуть-чуть, потом подойди к сетке и дай знак. Ты на фотографии должен с улыбкой смахивать честный спортивный пот, небрежно держа ракетку. На 40% девушек действует безотказно. 

 

1Никогда не выставляй фото с другими людьми! Это характеризует тебя как:

 

• Парня, лишенного амбиций, иначе почему ты не мыслишь себя без «колхоза»?
• Любителя друзей-знакомых, поэтому ей придется делить с ними твое внимание.
• Бесхарактерного человека, потому что снимаешься в коллективе в принудительном порядке.
• Мужчину, лишенного фантазии, – сунул первое попавшееся фото.

 

2Никогда не выставляй фото с домашними животными, исключение – декоративный кролик.

 

Ты возмущен? У тебя редкой красоты, доброты и ума лабрадор? Он нравится женщинам? Он – да. Но не ты. Не парень, который будет его выгуливать, кормить, лечить, холить и лелеять. А ей что? Пылесосить паласы, собирая шерсть? Убирать за ним какашки? Варить ему кашу и ходить в супермаркет за «Чаппи»? 

 

На лабрадоров ведутся только собачницы и юные девочки без царя в голове. Остальные включают ум и в их прекрасных головках всплывают вопросы верхнего абзаца.

 

3Не вздумай ставить чужое фото!

 

Если тебе нужна живая девушка, а не мастурбация по переписке, не обманывай по поводу внешности.

 

Имей ввиду: вкус девушки зависит от глянца, кино и телевидения. Выпрыгивать из штанов, отдав зарплату за стильную рубашку, а вторую – за стрижку в суперпарикмахерской не стоит. Однако привести себя в порядок и отщелкать фотосессию в поисках удачного света и ракурса можно. Ты сразу будешь отличаться от 99% искателей приключений, пардон, вторых половин. 

Фотки приготовил? Отлично! Но презентабельная внешность – только треть бренда, пора заполнять анкету.

 

 

Сайты знакомств – грамотная анкета

 

 

Если нечем подтвердить, не стоит называться бизнесменом, а тем более крупным. Писатель, актер, художник или певец тоже не катят. Почему о тебе никто не знает? Ах, начинающий? Из тех алкоголиков и неудачников, которые всю жизнь пишут книгу? Отбрось эти глупости сразу.

Дизайнер? Портфолио показать сможешь? Нет. Программист? Это теплее. Тогда не просто программист, которых пруд пруди. Главный программист по защите информации в банке «Хрен вам кредит».

Заместитель генерального директора «Говноторга»? Если тебе от 18 до 25 – отлично. Больше 30 – уже не солидно. Лучше первый в селе, чем десятый в городе. Хотя все зависит от рыбы. Ты – живец, девушка твоей мечты – рыбка. Коль ищешь плотвичку, зачем читать советы? Ее ты и на своем заводе найдешь. А коль нужна тигровая акула, манок должен соответствовать.

Говорят, по одежде встречают, а по уму провожают. Какая бы принципиальная ни была девушка, шанс, что она простит обман при знакомстве, есть. Если в дальнейшем ты ее не разочаруешь. За время переписки, звонков и последующих встреч она может понять, что и без Porsche Cayenne ты просто супер!

Однако имей ввиду: и она держит марку. Знакомясь, люди стоят на носочках. Но потом, когда освоятся, показывают себя «во всей красе». За хорошо наложенным макияжем и поставленным голосом может прятаться непроходимо пустая и капризная особа.

Женщин вообще нелегко угадать. Например, профессор Брук Маньянти, она же блогерша Бель де Жур, очень популярная в Европе, вспоминает работу по вызову как лучшие дни. Этот детский врач во время защиты докторской работала элитной проституткой за 300 долларов в час. Говорит, даже став профессором, столько не получает.

 

Решился на авантюру – действуй!

Ты зам генерального, образование высшее юридическое, с минимумом вредных привычек, аполитичен, любишь природу и детей, увлекаешься теннисом или конным спортом.

Поищи в Интернете шорт-лист интеллектуальных бестселлеров. Купи или найди парочку, бегло ознакомься с содержанием. В графе «хобби» укажи «литература» и перечисли модных писателей. Девушки из общества подобную муру читают и о ней говорят. Не потому что нравится. Это одна из форм отличия от «колхозниц».

Если ты концептуальному глуму Пелевина не противопоставишь изящество интеллектуальных арабесок Эко – все, штамп серости или того хуже быдла обеспечен.

Главное – не бойся! Глубоко копать она не будет. По-онегински «коснешься до всего слегка» и готово. Интеллект – один из факторов женского возбуждения. Третий по силе после славы и денег.

Далее напиши о ранимости души. Но не прямо, сопли в сиропе оттолкнут. Закат, море и тому подобные штампы оставь. Если она не полная пробка, ее покоробит. Вспомни что-то настоящее. Что тебя задело в городе или березовой роще? Не понял, о чем я… Уже ничего не заставляет замереть сердце? Вообще ничего? Даже потерявшийся котенок, забежавший в твой подъезд? Тогда душевная тебе не нужна. Сам намучаешься и ее изведешь своим нудом.

После души пару слов о планах на будущее. Это если ты молод. Без планов ты смотришься не цельно. В ее глазах это минус.

Даже если все твои планы сводятся к деньгам, преподнеси это как помощь семье и заботу о счастье второй половины. Такую ложь они понимают и ценят.

Последний штрих – оригинальность

Ты ведь хочешь найти особенную девушку, не такую как все? Поздравляю. Она тоже ищет особенного парня. Хочешь узнать величайший секрет женских ожиданий? Он прост.

 

 

Если ты и в правду слишком своеобразен, это пугает и отталкивает. Это минус. Слишком «как все» – тоже отталкивает, пресно. Зато если ты хотя бы в общих чертах соответствуешь киношному стереотипу этого сезона, все – она твоя.

Когда-то был бум на бандитов. Спасибо «Бригаде» и подобным фильмам. Потом на хакеров и так далее. Узнай, что популярно сейчас, и накинь на себя некоторые черты этого героя. Но не переусердствуй.

Твой имидж должен быть на гребне волны, но в рамках течения!

 

 

P.S. Понимаю, мои советы хороши только для тех, кто сумеет ими воспользоваться. Парням с жизненным кредо «не бей лежачего» надо вначале поработать с собой.

Удачи!

Источник 

http://vokrug-seti.ru/pikap-v-seti/